鱼和它的自行车

明明是错了 却不能停止。
大概他们是对的，从开始就是太草率，自制力差，冲动无脑。
其间太多提示：你错了！你错了！你错了！你错了！——却也未能阻止我。
眼看明天一片狼藉，却也因为诸多客套理由而听之任之。太可悲了。
无以复加的悲凉——如果这样，继续下去的理由只是那些客观的因素，而我的心境早已面目全非。
太微弱的开始，走一步错一步，不相适态度……未来根本不重要，因为过去的全是错的，又何必在意未来能是怎样。
三年感情，回头看看，能有什么……心已远。

马上要告别的会有很多。那些遥远的，日渐陌生的，彼此不适的，食之无味的，求而不得的……都将被告别——无从惋惜。
时间之轮又将我匆忙向前推进。或许一场告别并不一定是成长，又回到原点重新走走过的路——一成不变。古人早就说了：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。重点不是“不同”，恰恰是“相似”——如同一场魔咒，一段无法摆脱的死循环，一个随夜入潜的梦魇。
TO那些即将告别的sb or sth：我们从未了解过彼此，以后也不用了。
不必勉强活在谁的尺度里，不必勉强寻找慰藉和欢愉，佯装快乐——愚蠢的造作之情。

 

enjoy the life without me.

五年。
相识、相伴……很可爱的一群家伙，变化很大，但我们还是坐在一起。
想起某年双年展的一件作品——深呼吸。坦然、祝福。
我爱你们！真的很爱，每一个。

搬家。
      整理出一堆琐碎的东西，过期的水费单子、估计今生也用不完的木头铅笔、一堆一毛五毛一块的钢镚儿……很多很多。和老爹老马愚公移山似的来回N+1次……最后还是没运完，明天等着小舅舅他们来帮忙。
      家具到了 彻底没有当时在店里看的好看。失望难免，但总是在失望中尝试寻找它们的优点——毕竟同一屋檐下也算缘分，整天瞅着不爽也不是个事儿。躺在软软的床上想：这总算是自己的家了，以后该伺候的伺候着，改乱甩的乱甩着，横着竖着都可以，归属感落实了。以上都是仰赖爹妈给的，我自己呢？生命走过1/4了，依旧没有能力做任何事情。即便这样我还是好像吸血鬼一样贪婪的汲取他人的感情、信赖、付出……而我就厚颜无耻地欣然接受，更厚颜无耻地无以回报。
      怎么是现在这个样子了？这段日子我心情晴朗——不伪小资伪文青伪愤青，扎扎实实的一个小痞子。或许是因为那座苍翠幽深的山，或许是以为这片宽阔深邃的海域……心里应该很乱，但我又这样厚颜无耻地放纵自己起来——人不能无耻到这个地步，但，我能怎么样呢？
      乔迁之喜——给自己找点开心的理由，想太多，能做到多少？执行力太差，谁叫自己是自己的老板呢。

 

若不是天黑 我的表情早已被发现
若不是路途颠簸 我的心跳也一定被听见
故作镇定 可我分明是不安份的水 此时心里已决堤

越来越疏于去照顾自己内心的感受 心情懒得整理 事情停留在大脑中的时间越来越短
难道是成长？是懈怠？是什么……？
今天听到一个消息 过去一个朋友精神出了问题，跑去下河把人家的玻璃全砸了
错愕不已——过去挺温婉可人的女孩子 怎么会癫狂起来了呢？
如果...

変わります　i see.
分かります　u see?

 

又是这样一个周期……幻想、亢奋、努力、落寞、退缩、放弃。这一次落跑的念头从来没有如此坚定——我生命中深深的惰性和不自信，注定不论如何，这都是最理想的归宿。

一套设计的结束，着实让人扬眉吐气。吐的却不是过去那种愤愤的恶气。新设计的题材是火腿花卉。师傅口中的“升华”在我脑中略有些不安份，一种强烈的驾驭之感在心里回荡。

春节上来，依旧在闲适中度过。中东那边忙得不可开胶，老师没有时间来过问我们的设计——当然 冬季不是印花大季，特别是附加了金融危机的冬季。
大家的收成惨淡，我暂时可以将这些置之脑后。但是第一次设计300码的成绩，还是让我小小满足了下。比起500码，可能下次我应在设计的选材、尺寸上再商榷。这个开始，不赖。
“学徒做三年”此话不假，若要在这里混个坦荡，路很长。

他们给不了你的东西 我要给你
还是难以抑制的气愤、责怪……
我是个不会感恩的人 因为我相信道德——道德是不需要理解 不需要体谅 不需要任何多余的口舌
我不会感恩 也不会因为付出而沾沾自喜
好好反省 要反省的人有很多！但意识到的人有几个！
太自大！对自己太慈悲！——对不起我无法宽恕 不论对方是谁